Вопрос психологу

Здесь вы можете задавать волнующие вас вопросы. Мы будем рады ответить на них, и помочь вам в разрешении ваших трудностей.

39 thoughts on “Вопрос психологу

  1. Анастасия says

    Здравствуйте, мне 22 года, адекватная ,хорошо выгляжу , но проблема в отношениях , встречалась с парнем , быстро все завязалось , но и быстро все прекратилось, я очень все принимаю близко к сердцу , и тяжело было как-то восстановиться , переехала в другой город, прошло уже больше года, вроде все как-то с этим покончено , но сейчас проблема с работой , отношений вообще нет ни с кем , мне кажется , что либо я хочу чего-то ,и жду, т.к в голове есть определенный тип людей , точнее парней , и других просто не вижу, или просто со мной сложно мужскому полу, нудная, депрессивная и т.д, это долгое одиночество меня пугает , сказать ,что у меня бардак в голове ,не скажу, есть определенные цели, и я иду к ним , но проблема в восприятия людей , мне кажется,что не все понимают меня , я не понимаю, я понимаю в чем моя агрессивность ( недостаточно денег , и нет понимания ,нет отношений ,нет мужчины) это все накапливается ,и со мной невыносимо общаться. Как мне быть? с чего начать? как привести мысли в порядок ,и набраться терпения?как не воспринимать все эти мои проблемы близко к сердцу , и относиться к ним с холодом ???? что нужно для работы над собой??? очень хочется относится ко всему проще , это ведь со стороны и не такие серьезные проблемы, но они меня загоняют в депрессию(
    Переехала в другой город не из-за парня, а давно хотела, здесь намного больше перспектив , но пока с работой продвигается медленно все, близкие все были против , потому что потеряла стабильность…и до сих пор как-то упрекают.(это нагнетает обстановку) Я не боюсь новых коллективов, знакомств , решив все проблемы с работой, все равно останется главный вопрос -это отношения, взаимопонимания мужчин !

  2. Проблема says

    Добрый день.
    Буду признательна за помощь.
    Внешне у меня все отлично. Неплохая, в сравнении с общей ситуацией в стране, работа. Жених. Любящие родители. Не понимающие, но любящие. Друзья, интересные люди, поездки. Отличница в школе, два прекрасных образования, причем без особых усилий — никогда не было тяжело учиться, запоминать что-то, ни разу не было такого, чтобя не спала по ночам, зубря к экзамену. при этом всем, постоянная активность,какие-то проекты, выставки, презентации — я всегда была в центре внимания, сияла и светилась, не не составляло труда выступить на публике даже с неизвестной темой: обаяние, фоновые знания и наблюдательность позволяли выплыть из любой ситуации. Горели глаза, нравилось внимание людей вокруг, нравилось испытывать новые эмоции и впечатления. Человек- праздник, с кучей знакомств, интересов. Вспоминаю и диву даюсь. Все изменилось, теперь мне в тягость общество, тяжело быть на публике, охватывает жуткое волнение — а правильно ли я говорю, а интересный ли я собседник, а смешны ли мои шутки? наверно, нет. наверно, и выгляжу не привлекательно. обязательные ритуальные вещи, связанные с рабочими поездками и необходимостью быть в обещстве, вести беседы «о погоде» вызывают стресс, я чувствую себя после этого страшно подавленной и измотанной. мне кажется, что все, что я делаю, никому не интересно, не стоит внимания, и люди общаются со мной только лишь из вежливости. я совсем утратила веру в себя, утратила ощущение собственной силы, уверенности в том, что я молодец, что у меня все получится, ведь я по природе очень отвественный и толковый человек. без каких-то знаков признания, в буквальном смысле без одобрения окружающих я начинаю мучаться, перестаю спать, прокручивая в голове реакции людей на меня, думая, почему они среагировали так, а не иначе, сказали именно это, что это значит. и чаще всего прихожу к выводу, что я какая-то не такая, плохая, неинтересная, непопулярная, зануда и т.д. мне кажется, все обсуждают меня, стоит мне выйти, причем, с не самой приятной стороны. молчу все больше,в том числе с родными. боюсь сказать не то. и пропал огонь в глазах, пропало желание и стремление, хотя раньше список того, что же я хочу еще попробовать и осуществить в этой жизни, в какую страну отправиться, какую книгу почитать, чему научиться, был бесконечным. сейчас не хочу ничего. просто закрыться в комнате без людей и сидеть там.
    Но это ведь не жизнь?

    • psyclub.by says

      Здравствуйте.

      Когда я читала Ваше письмо, я заметила следующее: Ваша история словно разделена на две части — структурированную, ясную «жизнь до» и хаотичную, наполненную паникой, актуальность. И первое, что я бы спрашивала у Вас, — это было ли что-то, произошедшее между ними?
      Второй вопрос, который напрашивается, это где во всем этом тексте Вы сами?
      Вы много раз употребили местоимение Я, но при этом Вас в описанном практически нет. Текст перегружен внешними оценками, ориентирами и чужим мнением. И Вы в нем, если и есть, то больше как кубок на видном месте, которым гордятся перед гостями, или как функция, обслуживающая чьи-то потребности.
      Мне страшно, когда я читаю то, что Вы о себе написали. Красивая картинка с нечеловеческим насилием над собой внутри. Я только могу догадываться, сколько боли, ужаса и гнева стоит за ней… А хочется… Хочется встретиться с Вами — живой и настоящей. Спросить: Какая Вы сама для себя? Как Вы себя чувствуете? Чего для себя хотите? Где лично Ваш путь в этой жизни?
      И при этом я осознаю, что тот кризис, в котором Вы сейчас оказались с чей-то легкой руки или нащупав наконец саму себя, это огромнейшая ценность. Это шанс найти себя, обрести внутренние опоры, стать свободной от всего того, что раньше казалось важным, а сейчас сковывает, не дает жить и дышать. В этом кризисе есть ресурс, который может дать Вам возможность обрести ту жизнь, которую Вы назовете Жизнью и Своей. То, что сейчас происходит с Вами, похоже на процесс рождения — через боль и ужас, через колоссальное усилие в этот мир приходите Вы.

      Я желаю Вам найти в себе силы пройти этот путь, прожить, пережить. Что Вам порекомендовать? Доверьтесь себе. И идите за собой. Вы уже нащупываете то, что Вам может помочь сейчас, — побыть с собой, в тишине, в отдельности от других. Если Вам в этом процессе нужна поддержка, Вы ее точно можете получить в психотерапии. Это как раз то пространство, где можно встретиться с собой, отделив от своего Я чужие желания, мнения, цели и ценности.
      Послушайте себя, если Вам это нужно, приходите.

      Анастасия Третьяк-Тихонович

  3. Оля says

    Здравствуйте! Я подавлена…ненавижу себя всей душой. Не могу смотреть на себя в зеркало, так себе не нравлюсь. Постоянно пытаюсь похудеть, но не выходит, срываюсь на окружающих, которые думают что я сильная личность и просто человек сталь, а когда пр хожу домой реву навзрыд…постоянно заедаю это всем что только вижу, а если этого нет, иду в магазин. Ем и ем, даже когда уже разрывается живот, а потом осознаю что я наделала, ненавижу себя еще больше. Нет ничего, чтобы приносило удовольствие в жизни. Бывают моменты, когда просто хочется чтобы меня не было…одиноко… Пыталась себя как то занимать, чтобы не быть одной дома. И на танцы записалась и на всякие курсы и вроде бы все хорошо было по началу, это приносило удовольствие. А потом все опять встало на свои места. Срыв срыв срыв…и даже поделиться не с кем, вот как сейчас…

    • psyclub.by says

      Добрый день, Ольга!
      Судя по описанию, Вам приходится очень непросто. Называете и депрессивные симптомы и признаки нарушения пищевого поведения, и просто без всяких умных слов по-человечески очень трудное состояние. Танцы и курсы — это классно, особенно если удается увлечься, и перенести свое внимание на что-то другое, убрав его с внутренних переживаний. И получить удовольствие, ведь удовольствие и отдых — источники энергии, которой Вам так не хватает. Конечно, в такой ситуации лучшее, что могу посоветовать — это пойти на терапию. Не на тренинг, не на консультацию, а на именно длительную терапию к психологу. Для таких ситуаций она и придумана. Если у Вас есть конкретные какие-то вопросы, можете их тоже задать здесь, постараюсь ответить. А вообще, очень сочувствую Вам, непростой этап в жизни. С другой стороны, выход из таких состояний очень прокачивают личность, делает нас более гибкими и гармоничными. Не сдавайтесь, это лишь этап, кусочек, а не вся жизнь.
      Марина Качанович

  4. Anastasiya says

    Добрый день!
    Мне 28 лет и долгое время я борюсь со следующей проблемой — очень сильно раздражают различные звуки. Чаще всего «источником» звуков являются люди (стучат пальцами по клавиатуре, грызут семечки, сёрбают чай, чавкают, шмыгают носом, храпят и т.д.), но могут раздражать также и природные явления (стук дождя по подоконнику, муха жужжит и бьется в стекло, течет вода из крана). При этом неважно, кто именно издает эти звуки, незнакомец или близкий родственник. Я могу очень хорошо относится к человеку, но стоит ему забарабанить по клавиатуре, как у меня начинает подниматься волна раздражения.
    Чтобы как-то убежать от него, я использую различные уловки. Например, слушаю музыку на работе, если кто-то громко печатает, потому что в противном случае просто не могу сосредоточиться. В итоге практически весь день сижу в наушниках, они давят на голову и уши, к психологическому дискомфорту добавляется физический, и мое раздражение только усиливается. Если становится совсем невыносимо, почти выбегаю из кабинета, иду в туалет на пару минут, чтобы успокоиться.
    К сожалению, мое раздражение распространяется также на моего мужа, которого я очень люблю. Мне нужно преодолевать себя всякий раз, когда мы садимся кушать, сплю под подушкой, потому что раздражает громкое дыхание во время сна. Мой муж знает о моей проблеме и относится с пониманием, когда я ухожу из-за стола или иду спать в другую комнату, но меня не устраивает такая ситуация. В будущем мы планируем детей и я боюсь, что мое раздражение будет сказываться на них тоже.
    Я очень устала жить в состоянии постоянной фрустрации и хочу наконец обрести покой, но не могу не раздражаться, «не обращать внимания», как советует мне мама. Скажите, может ли психолог помочь мне в решении этой проблемы?
    Спасибо!

    • psyclub.by says

      Анастасия, здравствуйте. Мы с коллегой считаем, что прежде всего в Вашем случае следует исключить причины органического характера. Если по заключению врачей не будет медицинских показаний для Вашего состояния, тогда более уверенно можно будет рассматривать психологические причины. Вы реагируете на любые звуковые сигналы как на нарушение Ваших психологических границ, что наводит на мысли о том, что звук мог сопровождать сильную психологическую травму и таким образом ее содержание прорывается в Ваше сознание, либо о наличии внутреннего конфликта, при котором есть иной раздражитель, и невыносимый, и ценный одновременно, и происходит смещение реакции на другие факторы, либо в целом о запрете на отстаивание собственных границ. Конкретно выяснить и проработать психологическое содержание Вашего симптома можно в индивидуальной работе. Ваша звуковая ранимость вызывает много сочувствия, мы искренне желаем Вам найти причины и решение.
      С уважением психологи psyclub.by Анастасия Третьяк-Тихонович и Марина Качанович.

  5. Елена says

    Добрый день,проблема в том что я не могу принять ребенка моего мужа который был зачат до нашего знакомства и отношений с той женщиной практически не было,(месяц они знакомы были)мне кажется мой муж был просто пешкой которого использовали что бы родить…и вот ребенок есть…а я люблю эту девочку,но только тогда когда мужа нет рядом с ней…у меня безумная ревность к ребенку..это очень глупо но ничего с собой не могу сделать…общих детей у нас нет …но мы очень хотим…но при этом мне кажется что пока я не приму ребенка у нас свои детки не получатся…что делать?

    • psyclub.by says

      Здравствуйте, Елена.
      Читая Ваше письмо, я сочувствовала Вам. За написанными Вами строками чувствуется целый клубок переживаний – и ревность к другой женщине, у которой получилось забеременеть от Вашего мужчины, а у Вас пока нет, и боль видеть их дочку – воплощение Вашей собственной мечты о ребенке, и злость с бессилием, что не удается это изменить, и вину за эти чувства, воплотившуюся в фантазии о том, что «пока я не приму ребенка, у нас свои детки не получаться».
      Наверняка, Вы и сами понимаете, что объективно эта девочка и Ваше отношение к ней никак не могут повлиять на ваши с мужем возможности иметь собственных детей. Она, как лакмусовая бумага, лишь проявляет Ваши личные переживания и потребности, сталкивает Вас с ними и не дает о них забыть. А по сути, она просто ребенок. Чужой Вам. И Вы не обязаны ее любить или иметь с ней теплые отношения. Возможно, относиться с уважением как к близкому Вашему мужу человеку – да. Но более – только если это идет от сердца. Невозможно заставить себя любить кого-то. Не нужно насиловать себя. Это неискренне и жестоко, как по отношению к Вам, так и по отношению к ней.
      В Ваших силах, конечно, возвести ситуацию с ней в ранг психологической установки и позволить ей влиять на Вашу репродуктивную сферу. Но, более вероятно, что на появление детей в вашей паре влияют другие факторы. Помимо физиологических, только к психологическим можно отнести целый список: всевозможные страхи и подсознательные программы, неблагоприятный личный опыт детско-родительских отношений, травматический опыт беременности (аборты, перинатальные потери), идеализация материнства, решение за счет ресурсов ребенка личных задач и пр. Но это темы, которые лучше исследовать и прорабатывать в индивидуальной работе.
      Если решитесь прийти, буду рада Вам помочь.

      Анастасия Третьяк-Тихонович, психолог, гештальт-терапевт,
      записаться на личную консультацию в Минске можно по тел.: +375447996577, +375298976577
      по skype: nastiat-t

      • Наталья says

        Здравствуйте! Я замужем 3-год! У нас есть ребенок! Но….в последнее время меня посещают мысли о разводе с мужем. У нас не очень все хорошо…он меня вроде любит сильно,а я не знаю люблю ли я его! Сейчас он уехал на заработки. а я сижу дома с ребёнком,и оформила его в сад! И вроде бы мне мне плохо одной!!! А еще за это время что мужа нет….я встретилась с парнем с которым я раньше встречалась,я была его первой любовью,да и наверное до сих пор ею остаюсь,он так и живет до сих пор один.и я его любила,и вот когда мы встретились…нам было хорошо вместе… и теперь эти мысли о разводе стали еще больше!!я не знаю что мне делать,как поступить!!!?????муж любит очень,и ему этот развод будет очень трудно пережить! А я вроде хочу быть с тем парнем!!!

        • psyclub.by says

          Добрый день, Наталья!
          Сложно ответить на вопрос, как Вам поступить. Очевидно, что вначале стоит разобраться с другими вопросами, например, чего Вы хотите от отношений, какие у Вас потребности и ценности, какие выборы Вы совершаете, чем руководствуйтесь, как берете ответственность и так далее. А шаблонов каких-то правильных не существует, для каждого человека в каждой ситуации правильным будет разное. Было бы здорово, если бы конкретизировали, сузили вопросы нам, тогда мы могли бы быть полезны. Сейчас больше похоже на крик души, и я слышу, что Вам непросто, только пока не знаю, чем именно могу помочь в таком формате, на какой вопрос ответить.
          Марина Качанович

  6. Ольга says

    Здравствуйте! Я хочу немного рассказать осебе, чтобы узнать нужна ли мне консультация или я сама себе проблем напридумывала. Небольшой
    профессиональный взгляд. В общем, раньше я весила чуть больше 90 кг, с трудом за 1,5 года похудела до 50 кг, чему невероятно радовалась и гордилась, но вот в течении почти уже года меня преследует переедание. Причем абсолютно стихийно, сама себя ненавижу за такие приступы, ем
    все, что вижу, даже если есть уже просто некуда. Место находится. Набрала уже почти 20 кг. Периодически могу себя остановить на неделю-две, но потом все начинается
    по-новому. Замкнутый круг, дурная бесконечность.
    Честно, я может и могла бы жить с этим. Если бы не другое. ПРимерно с октября все стало плохо. То есть вот вообще все. Я никогда в жизни не плакала, просто потому что не люблю выражать эмоции, а тут я каждый вечер прихожу домой и плачу. Потому что вообще не весело. А ничего плоско не произошло. Я стала очень плохо спать — по 3-4 часа в сутки (хочется спать, но не могу заснуть). Я перестала общаться с друзьями и близким профос потому что мне стыдно показываться людям в таком состоянии, я всегда уставшая, перестала заниматься тем, что раньше всегда нравилось, стала путаться, очень медленно думать и соображать, из-за этого проблемы с учебой.
    Вот получилось как-то совсем не коротко.
    Еще скажите, а где вы принимаете, где проводит консультации и как лучше записаться?

    • psyclub.by says

      Добрый вечер, Ольга!
      То, что Вы описали точно не выглядит как «сама себе придумала». Ничего просто так с нами не происходит, раз появилось переедание, значит какую-то функцию оно выполняет, зачем-то нужно такой сложной системе как организм и психика. Так же депрессивные симптомы описываете. Ощущение, что нуждаетесь в поддержке и в том, чтобы разобраться, что с Вами происходит. В любом случае, психотерапия — это не про то, что кто-то больной и его надо лечить, это про развитие. Для тех людей, кто хочет узнать себя получше, разобраться кто он, какой он, что он любит, что нет, почему так реагирует, как изменить отношения и так далее. То есть терапия полезна абсолютно всем. Это как чистить зубы или ходить в спортивный зал. Такая работа по приведению себя в порядок. Тем более, что звучите Вы действительно отнюдь не легко и радостно.
      Я принимаю около метро Институт Культуры, Анастасия — около Якуба Колоса. Если у Вас есть какие-то организационные вопросы — смело звоните кому-то из нас, все расскажем.
      Успехов!

    • psyclub.by says

      Здравствуйте, Алина.

      Булимия является одним из видов нарушения пищевого поведения. Излечение от нее возможно, но требует от человека серьезной мотивации и значительных волевых усилий. Здорово, что Вы интересуетесь у психологов, как можно помочь себе в этой ситуации. Ведь это означает, что, во-первых, Вы признаете существование проблемы – это уже существенный шаг к переменам, а, во-вторых, понимаете важность именно психологической поддержки в процессе лечения булимии. Ведь с нарушениями пищевого поведения наиболее эффективной является комплексная работа человека с диетологом, физиотерапевтом и психотерапевтом (индивидуально или в групповом формате).

      Это связано с тем, что именно психотерапия может помочь Вам исследовать ту роль, которую еда и вес выполняют в Вашей картине мира. Так, еда м.б. средством восполнения дефицита любви и внимания к себе, м.б. способом поощрения, утешения и поддержки, с ее помощью некоторые справляются с тяжелыми переживаниями и пр. В то время как избыточная масса может дать ощущение большей «весомости», «защитить» от ненужного внимания и ревности, служить оправданием жизненных неудач и способом получать сочувствие, не брать ответственность за свою жизнь и др. Таким образом, психолог может помочь осознать потребности, которые удовлетворяются благодаря перееданию, и найти альтернативные способы обращения с ними. В процессе психотерапии так же осуществляется работа по коррекции самооценки и принятию собственного телесного образа. Т.к. довольно часто люди, страдающие булимией, не уверены в себе, не довольны своим телом, склонны к самобичеванию и самонаказанию.
      Берегите себя, Алина, и не откладывайте обращение за помощью. Ваша жизнь может быть счастливой!

      Анастасия Третьяк-Тихонович, психолог, гештальт-терапевт,
      записаться на личную консультацию в Минске можно по тел.: +375447996577, +375295052016
      по skype: nastiat-t

  7. Ольга says

    Из-за моего недоверия ушел мужчина. Теперь мне кажется, что во всех сферах моей жизни пошла черная сплошная полоса.

    • psyclub.by says

      Здравствуйте, Ольга.

      Прочла Ваше сообщение – и захотелось погрустить вместе с Вами. Сложно, когда в паре есть проблемы с доверием. Ведь взаимное уважение и доверие – это основа гармоничных и прочных отношений. А недоверие причиняет боль обоим – и тому, кто не доверяет, и тому, кому не доверяют. Но хорошо, что Вы ищите помощи. Это первый шаг к позитивным изменениям.

      Оптимальным в Вашем случае было бы обращение за очной консультацией. Потому что недоверие не возникает на пустом месте, у него всегда есть причины. Его истоки могут исходить из взаимоотношений в Вашей родительской семье или из ситуаций неудачного прошлого опыта. Его причиной может быть как собственное нечестное поведение, так и сомнительные действия партнера. Довольно часто за недоверием стоит низкая самооценка: чем меньше уверенности в себе чувствует человек, тем больше сомнений он испытывает. Работа с психологом могла бы помочь Вам выяснить и скорректировать причины собственного недоверия и избежать их разрушительного воздействия на отношения в будущем.

      А еще, Ольга, мне хочется Вас поддержать. Да, по какой-то причине Вам свойственно недоверие, но это не повод брать на себя всю ответственность за несложившиеся отношения, а тем более наказывать себя «черной полосой в жизни». Отношения – это командная работа. И доверие – продукт совместного взаимодействия ОБОИХ. В зрелых отношениях недоверие – это общая проблема, где каждый из партнеров трудится над ее разрешением.

      Раз так сложилось, что у Вас такая «особенность», Ваша задача – разобраться с ее причинами и попросить того мужчину, который будет с Вами рядом, быть более чутким и терпеливым. А задача каждого из вас – научиться доверять друг другу по-настоящему и создать такой уровень открытости в паре, который позволит преодолеть любые сомнения. Для это очень важно делиться с партнером своими переживаниями и страхами, своими мыслями, желаниями и мечтами, а также говорить о том, что причиняет боль и дискомфорт.

      Искренне желаю Вам, чтобы у Вас это получилось.

      Анастасия Третьяк-Тихонович, психолог, гештальт-терапевт,
      записаться на личную консультацию в Минске можно по тел.: +375447996577, +375295052016
      по skype: nastiat-t

  8. Ольга says

    Здравствуйте. Мне 16 лет. Летом мне нужно поступать в университет. Я очень боюсь экзаменов. Раньше я пыталась поговорить с мамой, но она всегда отвечала что-то вроде «что бы не бояться нужно учить». Я хожу к репетиторам, и я благодарна маме, что она им платит за мое обучение. Но это слишком далеко зашло. Если мне плохо, она кричит » У тебя депрессия из-за большого колличества свободного времени» и заставляет убирать весь дом. Сегодня был день открытых дверей в бгту (я туда очень хочу поступить). Мы туда не поехали из-за того, что маме нравится другой универ и она хочет чтобы я поступила именно туда. Я не могу с ней поговорить об этом. Я боюсь. Все, что мне помогает сейчас это музыка. Я пытаюсь слушать ее чаще, чтобы просто не сорваться и не заплакать при маме, но она говорит, что музыка на меня плохо влияет и мешает мне учиться. Раньше я говорила ей то, что думаю, но это приводило к большой ссоре и я убегала из дома, но она кричала мне, что я стерва и понятно почему у меня нет друзей. Помогите мне.

    • psyclub.by says

      Добрый вечер, Ольга. Похоже, у вашей мамы есть некая картина о том, какая вы и какой должны быть. И она не хочет и не может увидеть реальность. Не хочет видеть и признавать ваш страх, не хочет заметить, что вам интересен другой ВУЗ, выбирает считать музыку вредной, даже не пытаясь понять, что она для вас значит. Это трудная ситуация, очень сочувствую вам. Я не знаю, насколько удачными могут быть попытки донести до нее правду и искренне и открыто поговорить. Очень часто получается так, что с родителями не удается построить открытые отношения, они просто оказываются неспособными на это. Когда удается это понять, признать и принять, можно пробовать строить отношения с тем, что есть, не ожидая что мама изменится или прозреет. Важно как вы сможете сохранить себя в этой ситуации, позаботиться о себе. Хорошо, что пробуете искать поддержку в других местах. Сейчас не знаю, что именно было бы для вас важно. Напишите свой комментарий или какой-то вопрос, чтобы я могла понять, как именно могу еще быть вам полезной и поддержать.
      Марина Качанович

  9. psyclub.by says

    Здравствуйте.
    Я подросток и у меня не совсем красивая фигура, т.е. я не полная, но и не худая, какой хотелось бы быть. Тело ни чуть не спортивное, хотя я очень много времени уделяю ему, но ещё больше не могу. Ещё у меня есть парень, который сегодня, идя домой, сказал, что есть группа, в которую люди присылают картинки и фотографии разных спортивных девушек. Как он выразился, это не девушки, а мечты. А меня это ужасно задело :( Я никогда не отличалась любовью к себе, своим поступкам, характеру, телу и т.д. Честно сказать, я даже себя ужасно не люблю, скорее даже ненавижу. Но с телом я ничего сделать не могу ввиду трещины в ребре, которая мне не даёт лучше заниматься. Дети очень смеются надо мной, в школе у меня только одна девочка, которая со мной общается. А мне очень больно и обидно( Как мне сделать так, чтобы я начала хотя бы чуть -чуть нравится себе?
    Очень Вас прошу, помогите мне :(

    • psyclub.by says

      Добрый день, Лиза!
      Что касается фигуры, она еще у вас будет меняться (а вообще всю жизнь). По Вашему описанию ясно, насколько это болезненная тема. Честно говоря, когда читала первые строки, страх за Вас пришел. Девочки-подростки — это такая серьезная группа риска для анорексии, а это очень страшно, это испорченное здоровье и психика на всю жизнь. Рада, что Вы ищите выход, пытаетесь разобраться. К сожалению, сейчас существуют недостижимые стандарты красоты. Все красивые модели в журналах и кино — это фотошоп. То есть это ловушка — красиво то, что недостижимо и невозможно в принципе. Люди постепенно понимают, какая это опасность для всех, и появляются различные пути возврата к естественности (в питании, в красоте, в здоровье и т.д.). А в подростковом возрасте все абсолютно люди сталкиваются с критическим к себе отношением и нелюбовью. Это нормальный обычный период, он пройдет, помните об этом. Все это проходят. Ваша задача заботиться о себе, даже если вы себя не любите. Спорт полезен без фанатизма, здоровое полноценное питание полезно, но не диеты. Диеты вообще странное явление, очень хорошо надо понимать, что делаешь, иначе не будет эффекта, а будет только вред и быстрый набор веса после срыва. В этой теме надо очень серьезно разбираться, прежде, чем заняться ей.
      Что касается мужчин, тут важно понимать такой момент. Мы с Вами смотрим на других женщин и сравниваем себя с ними, а они этого не делают. Смотрят с любопытством как на все остальное. Т.е. ревновать к актрисам, картинкам, постерам вообще нет смысла. Это не женщины — это образы, и мужчины нас не сравнивают с ними.
      Есть такое наблюдение: мужчине важно быть единственным для своей женщины, а женщине важно быть привлекательной для своего мужчины. Это наши так сказать, больные места. Поэтому мы ранимся, когда наши мужчины подобные комментарии отпускают. А они ранятся, когда мы говорим, что кто-то другой нам помог или «вон он какой молодец».
      Но есть одно но. Если у женщины с мужчиной романтические отношения, он теряет право оценивать ее привлекательность. Т.е. он может говорить, как она прекрасна, что любит каждую ее циллюлитенку, ее кожу, ее смех и так далее. В ответ на вопрос: я не слишком поправилась, ему стоит сказать: ты прекрасна. Правду нам подруги скажут. А если такая оценка поселится в отношениях, то сексуальная энергия пары уменьшается, притяжение пропадает. И вот, если ваш мужчина не в курсе, ему можно мягко это объяснить и договориться с ним. Взрослые (зрелые) мужчины, как правило, это понимают.
      По поводу дружбы тоже очень грустно, хорошо, что есть эта девочка, Ваша подруга. И опять помните, что этот период пройдет.
      Частая ошибка людей в том, что они развитием называют не то, что им является. Они выбирают идеал и стремятся им стать. А надо не тянуться непонятно к чему, а изучать себя. Знакомиться с собой и становиться лучшей версией себя. Какая я? Что мне нравится? Что я не люблю? Что я не готова терпеть? Что для меня важно? Вот все эти вопросы ведут вглубь себя, и к любви к себе. Ваша задача — стать самой себе любящей и заботливой мамой.
      Пишите, пожалуйста, если у Вас есть еще вопросы или комментарии. Я рада, что Вы не выбрали сражаться в одиночку.
      Марина Качанович

  10. Паліна says

    Добры дзень! Мяне завуць Паліна. Мы з мужам выхоўваем дачку Ульяну, ёй 3,3 гады.

    Класічны крызіс трох гадоў «не хачу, не буду» ў яе трываў пару тыдняў і прайшоў, а вось нешта дзіўнае пачалося два месяцы таму. Спачатку ў яе выпаў клок валасоў, мы пайшлі да трыхолага, здалі аналізы, аказалася, што ў яе крыху павышаны ТТГ (7,4). Пайшлі да эндакрынолага, шчытавідка ў норме, прапісала нам ёдамарын і сказала, што іншыя нашы сімптомы ніяк не звязаны з гэтым гармонам, бо, скажам, гэты ТТГ мусіць быць 50, каб пачалі лезці валасы. З нядаўняга часу яна пачала смактаць пальцы.

    Але да ўсяго ў яе дадалося яшчэ шмат чаго нязвыклага і невытлумачальнага. Яна пачала пісяцца, хоць ужо год як не пісялася. Яна заўсёды кепска ела, а цяпер танцы з лыжкай у нас зацягваюцца на гадзіны. Але цяжэй за ўсё мы перажываем штодзённыя істэрыкі, таму што не можам з мужам ніяк яе спакоіць. Яны пачынаюцца на роўным месцы: падушка не так ляжыць, тытры занадта доўгія ў мульціку. Альбо вось сярод ночы прачнецца, хоча пісяць, ідзе на гаршок — а потым як нешта пераклініць, пачынае крычаць «не-не», потым «хачу пісяць», падносіць гаршок — яна яго пінае, адбрыкваецца «не-не». Толькі ўбіраеш гаршок — яна зноў «хачу пісяць». І так крычыць і б’ецца ў слязах паўгадзіны, пакуль сілы не скончацца. Тое ж самае «Хачу піць». І так яе можа пераклініць на самы звычайны рэжымны момант: залазіць у машыну, абуваць басаножкі і г.д. Гэта дакладна не капрызы і не праверка бацькоў на трываласць, бо ў яе ў мамонт істэрыкі як бы мозг адключаецца, а калі ўсё нарэшце заканчваецца, яна не памятае, што нешта было. І сама не разумее, што з ёй робіцца. Мы імкнемся навучыць яе спраўляцца з гэтай сітуацыяй, але бачна, што яна яшчэ зусім маленькая, і не можа справіцца з тым, што на яе накатвае. А мы не ведаем, як сябе правільна паводзіць у такіх сітуацыях. Яшчэ каб можна было яе ўзяць на ручкі і пашкадаваць — дык не, праганяе, вырываецца, а потым просіцца на ручкі. працягваеш ручкі — яна зноў брыкаецца, праганяе і зноў кліча.

    Да ўсяго ў яе павысілася трывожнасць, пачасціліся перамены настрою, яна стала рэзкая і нестабільная. Яна і так інтраверт, але раней, прынамсі, яна ішла на пасіўны кантакт з дзеткамі і дарослымі, а цяпер адмоўчваецца, аднекваецца, калі з ёй спрабуюць загаварыць дзеткі, не адказвае, як яе завуць, адварочваецца, калі клічуць гуляць у мячык. Не ідзе гуляць з дзеткамі на пляцоўцы, сядзіць са мной на лавачцы альбо трымаецца за спадніцу. У гасцях яна вельмі доўга адаптуецца: раней хапала паўгадзіны, а цяпер каля трох гадзін праходзіць — і толькі тады яна пачынае гуляць з дзеткамі і адрываецца ад мяне або ад мужа.

    У садок мы не ходзім. Паспрабавалі ў 2,4 гады, тыдзень я хадзіла з ёй, а потым пакінула на гадзіну, увечары 39, тэрмасіндром, як у мужа ў дзяцінстве (яна наогул па характары шмат у чым да яго падобная), пачала пісяцца, не адпускала мяне ні на крок, тады таксама былі начныя істэрыкі, але праз месяц усё прайшло, мы паспрабавалі зноў, але ў мяне не атрымалася адарваць яе ад сябе, мы забралі свае рэчы і адклалі сад на нявызначаны тэрмін. Цяпер зноў думалі паспрабаваць, але пры такой карціне гэта немагчыма. Мы нават не ведаем, як праз месяц паехаць на мора (ужо ўсё забраніравана).

    Яшчэ трэба дадаць, што ў мяне было экстранае кесарава (гестоз) у 40 тыдняў, зялёныя воды, кіслароднае галаданне, паўгадзіны на штучным дыханні, гематома ў мазгу і пнеўманія пры нараджэнні (ляжалі ў сямёрцы 3 тыдні). Адставанні ў развіцці ў межах нормы. Пайшла ў 1,2, загаварыла сказамі ў 2,6. ГВ да 1,9, СС да 2,7. Крызіс года яна перажывала вельмі доўга і востра, не пускала ў мяне ў душ, у туалет мы хадзілі разам, паўсюль я яе цягала на сябе ў слінгу да 2 гадоў.

    На развівайкі хадзілі, у творчую студыю важу, сама займаюся з ёй шмат. Чытаем, лепім, выразаем, клеім, але цяпер заўважаю пэўны рэгрэс, які я звязвала з летам і спякотай, але цяпер не ведаю, што і думаць.

    У кола прывязанасцяў уваходзім мы з мужам, мае бацькі і мужава мама. З усімі яна добра гуляе, застаецца на ноч. Але пасля ўчорашняе істэрыкі бабуля збаялася заставацця з Уляй сам-насам.

    Мы з мужам жывем у згодзе, кахаем адно аднаго, Уля не ведае скандалаў у сям’і. Стрэсаў ніякіх апошнім часам не было. Я проста не ведаю, на што і думаць. Недзе ў сакавіку (03) мяне пазвалі на працу, я ёй сказала, што цяпер яна дарослая. Мама пойдзе на працу, а ты ў садок. Яна адрэагавала нармальна. Але праз тыдзень я адмовілася выходзіць на працу, тэму садку мы закрылі, яна ніяк не ўсплывала. А ўсе апісаныя сімптомы сталі праяўляцца з сярэдзіны чэрвеня (06).

    Я вельмі спадзяюся на дапамогу кваліфікаванага спецыяліста. Бо калі дачка істрыкуе, я не ведаю, куды бегчы: да псіхолага, псіхіятра, гамеапата ці бабкі-шаптухі. Уся сям’я ўстрывожана, што робіцца з дзіцём: абвостраны крызіс трох гадоў ці псіхічнае захворванне?

    • psyclub.by says

      Добры вечар, Паліна!
      Па-першае, раю зьвярнуцца да псіхіятра, бо тыя сімптомы, што вы апісалі пры родах бываюць прычынай парушэнняў паводзінаў і акціўнасці. Такім маленькім дзеткам дыягназы не ставяць, але правераць на фізіялагічныя асаблівасьці.Гэта ў першаю чаргу, каб выключыць фізіялёгію.
      Насамрэч сітуацыя выглядае заблытанай і цяжка нешта сьцвярджаць адназначна. Відавочна, вы падрыхтаваныя бацькі, ведаеце псіхалёгію дзіцяці і валодаеце тэрміналёгіей. Пасля таго, як будуць выключаны фізіялагічныя прычыны, трэба глядзець, што адбываецца ў вашай сямьі. Сваіх асабістых псіхалагічных прычынаў у дзетак у такім узросце проста не існуе. Усі іх скаладнасьці і асаблівасьці — гэта пра адносіны ў сямьі, пра тое, якія мадэлі паводзінаў існуюць у вас. І тады, якую ролю выконвае такі «сімптом», які дэманструе дачка.
      Пасля таго, як вы наведаеце псіхіятра, мае сэнс, схадзіць на кансультацію да псіхолага разам, как паглядзець, як будуюцца вашыя адносіны і зразумець, навошта такія паводзіны, такі «сімптом».
      Посьпехаў вам!

      Марына Качановіч

      • Паліна says

        Дзякуй вялікі, да псіхіятра пакуль ніяк не магу патрапіць, бо цяпер сезон адпачынкаў. Бабулі хорам сцвярджаюць, што гэта ў яе абвастрэнне на спякоту. А можа, проста ўсе ўзроставыя крызісы яна будзе перажываць вельмі глыбока. Спадзяюся, што ўсё ж нічога істотнага на псіхіятрычным ці псіханеўралагічным уроўні не выявіцца…

      • Паліна says

        Я тут падумала, што не прыняла пад увагу адзін факт. Вясной мы цесна камунікавалі з адным хлопчыкам — Грышам (яму таксама 3,3). Я падружылася з яго мамай, а Улі нічога не заставалася, як гуляцца з ім. Грыша вельмі камунікабельны, хуткі на кантакт, творчы, артыстычны. Але ў той жа час ён смокча палец, да апошняга часу пісяўся ў шчаны, капрызіў і еў заўжды толькі пад мульцікі. Але самае важнае, што ён любіць Ульянку, заўжды да яе з абдымашкамі, пацалункамі, а яна ад яго прэч, бо зусім не любіць цялесны кантакт. Аднойчы ён у пясочніцы працытаваў «А цяпер краса-дзявіца, на цябе хачу жаніцца» — і палез абдымацца. А Уля аж расплакалася ад страху. Потым, як я цяпер разумею, каб пазбегнуць гэтага кантакту, яна пачала яго піць, і мне даводзілася іх разнімаць ледзь не кожныя 10 хвілін. А ён нічога, нават не крыўдзіўся. Валасы ў яе выпалі акурат падчас сваркі з ім, хаця я ўпэўненая, што ён яе не тузаў за валасы. дый плакала яна тады не ад болю, а ад таго, што ён не даў ёй выліць ваду з вядзёрка. Потым мы каля месяца з ім не бачыліся, цяпер раз на тыдзень недзе перасякаемся. Яна перастала яго біць, але, можа, ад яго набралася звычак смактаць палец і пісяцца? Бо калі яны разам, яны крычаць хорам, як ашалелыя і спрэс капіююць паводзіны адно аднаго. Я бачу, што гэтыя стасункі пара сгортваць (ён хутка пойдзе ў сад), яны не ідуць на карысць, але, можа, ідуць на шкоду?

        Спачатку я думала, што гэта не істотна, і нават смешна, але раптам і такое вось знаёмства магло спарадзіць такі крызіс?

        • psyclub.by says

          У ніх магло нешта такое здарыцца, што справакавала яе страх. Але мне здаецца, зараз лепей неяк ей дапамагчы. Нават, калі вы знойдзіце прычыну, нічога не зьменіцца. Можа есьць сэнс ей папрацаваць з дзіцячым псіхолагам (мы можам параіць когосьці). Трэбы каб яна змагла пражыць гэтыя страхі, растварыць іх, как б вярнулася адчуваньне бесьпекі, камфорту. Не так зараз важна, з чаго пачалося. Усе кажа пра тое, што зараз малой ня добра, яна патрабуе увагі, патрабуе турботы, любові. Пасля выключэньня фізіялогіі, схадзіці разам да дзіцячага псіхолага (ці адначасова). У нас есьць кантакты доктара і псіхолага, якая працуе з дзеткамі. Ці там у вашых адносінах справа і тады вам удваіх папрацаваць, ці ўсе разам. Псіхолаг дапаможа ей, канешне, але абставіны вашых адосін таксама трэба даследаваць і зьменьваць. Калі прычына ў іх, то праца толькі з дзяўчынкай не дапаможа.

  11. Неприкаяная says

    Я 3 года думаю о разводе с мужем. 2 года назад встретила мужчину, которого безумно полюбила, и он тоже любит меня. Мы оба были семейные с детьми. Он развелся год назад, дочь с бывшей женой уехал в другой регион. Я все не решалась уйти от мужа, думала как он будет без меня? А как я буду без свекрови, которая мне ближе, чем мать и многое делает для моей дочери…??? (В общем, я думала обо всех, кроме себя- я сильная- я справлюсь)
    Когда уже муки совести почти покинули меня и я готова была расстаться, муж выдает вердикт мне — он ВИЧ-положительный. Я остаюсь с ним, поддерживаю. .. Читаю статьи на эту тему. Сдаю анализы — отрицательно. Любоник тоже отрицательно (только он не знает , о том что мой муж +)
    Я знаю, что мужу очень тяжело привыкнуть к такому статусу и ему нужна поддержка, которую дать из близких людей, могу только я (он мне доверяет на 100%) и про любовника тоже знает (в каком-то смысле). Мне страшно. На многих форумах, и в статьях читаю, что такие пары (вич+ и вич-) часто остаются вместе не смотря на болезнь. Но меня это пугает. Ведь я его не люблю, а только сострадаю. Любви с моей стороны уже давно нет, только привычка и бытовой комфорт. Мне давно не приятны его прикосновения. Мне безразлично, что у него происходит, но я играю в интерес….
    меня мучают угрызения совести, что я могу бросить близкого человека в такой сложной ситуации. .. я по разным причинам откладывала этот разговор (о разводе) , но я боюсь потерять любимого мною человека из-за всего…. И прожить всю жизнь, кусая локти о «не случившемся»
    Я боюсь за себя, за нашего ребёнка. За него боюсь. .. Почему я боюсь, за всех кроме себя? Я хочу быть счастлива с человеком, с которого люблю, но обстоятельства всегда против этого. .. что мне делать?
    Каким образом мне с меньшими травмами для мужа донести мысль о разводе?

    • psyclub.by says

      Добрый вечер! Действительно ситуация непростая, и Вы оказались между двух огней. Я очень понимаю Ваше желание жить счастливо, жить свою жизнь, а не страховать окружающих. Да, Вашему мужу тяжело, невероятно трудно представить, как жить с таким диагнозом. И очень трудно в этот момент подумать, что люди так тоже живут, это кажется жестоким. Но живут, работают, любят, строят семьи и поддерживают друг друга. Часто диагноз дает осознание ценности жизни, и люди только после него начинают дышать полной грудью. Когда понимают, что жизнь одна и она конечна, когда понимают ценность каждого дня. Дайте своему мужу возможность прожить этот опыт, пройти его, вырасти (да, звучит сурово, но это правда, экзистенциальная психология построена на этом). Попробуйте принять тот факт, что жизнь Вашего мужа — это его дело. Вы не сможете спасти его и оградить от всего. Но Вы можете сделать свою жизнь более полной и счастливой. Вашей дочке точно нужна счастливая мама, а не жертвующий собой спасатель. Всегда есть надежда, что родителям удастся сохранить партнерские и, может быть, даже дружеские отношения. Это самый лучший вариант для ребенка. А поддерживать мужа можно и в разводе. Никто ведь не заставит Вас ему не сопереживать или не помогать. И даже есть шанс, что свекровь Вас поймет. Очень жаль, если нет. Но стоит ли сохранять ситуацию, приносящую Вам страдание, ради нее. А для дочки свекровь останется любящей бабушкой.
      Как донести мысль о разводе с меньшими травмами. Думаю, стоит быть очень честной. Да, жалею тебя, да, готова сделать что требуется, помочь, готова быть в твоей жизни, поддерживать. Но любви нет. Мне очень жаль, мне трудно это говорить, это больно. Я знаю, что ты будешь злиться на меня, надеюсь, в конце концов, сумеешь простить. Но я так не могу. Не могу жить в этой неправде. Как бы это не было тяжело, но я хочу быть честной с тобой…
      Какие-то очень искренние слова про себя, свои чувства, про сожаление что так есть, про реальность. Про то, что не бросаете в беде. Вряд ли он на самом деле будет рад, если Вы принесете себя в жертву.
      Пока это все, что я хотела сказать. Пожалуйста, пишите еще. Очень хочется Вас поддержать.
      Всего доброго.
      Марина Качанович

      • Неприкаяная says

        Он пытается жить, как раньше. Не обращая внимания на все эти обстоятельства. Он не хочет меня понять. Я ему сейчас отказываю в интимной жизни, а он из-за этого на меня обижается. Я пыталась ему объяснить, что мне страшно жить на пороховой бочке. Спрашивала про зеркальную ситуации. Сначала промолчал ,а в следующей раз ответил, что он бы согласился, ведь он любит меня. Я понимаю, что он меня морально шантажирует… от этого ещё больнее. Говорит, что он меня любит, любит нашего ребёнка, что никуда меня не отпустит, будет биться. И что он боиться остаться один. Что от него все отвернутся. ..
        Но при этом, он создает патенциальную опасность для остальных людей…. у нас раньше были встречи вне стандартном формате, и он до сих пор мне предлагает посетить такие встречи, зная свой диагноз. Иногда, мне кажется, что он хочет меня заразить. Хотя это только мои мысли. Но то, что не хочет меня понять и пытаться продолжить тот образ жизни меня напрягает. …
        Вы писали, что люди начинают пересматривать свою жизнь после того, как понимают, жизнь конечна. За эти первые 3 месяца ничего не изменилось в его поведение и стремлениях. «Жить сегодняшним днем, не сильно думая о будущем» — его лозунг. …
        А я, все думаю о том, как дочь будет переживать развод? Как муж сможет пережить моё предательство?
        Я знала, что он в группе риска из-за своего образа жизни, но я не возражала. Это его жизнь.
        хотя, когда узнала, что он би-пассив, хотела его бросить, но испугалась, что не смогу справиться одна с ребёнком (была глубоко беременна). Потом, как-то смирилась.
        Устала от всего этого. Устала в целом, что я в семье мужик, который зарабатывает и все проблемы решаю сама. От него только поддержка, когда уже «виден свет в конце туннеля»

        • psyclub.by says

          Вы озвучиваете выбор, который стоит перед Вами. Либо принести себя в жертву ради других, либо жить свою жизнь. И тот, и другой вариант будет трудным. Жертвовать собой — значит переживать бессилие и злость, часто ненавидеть тех, кому приносишь жертву. Выбрать себя — значит по началу встретиться с чувством вины и пустоты. Во втором варианте постепенно жизнь налаживается. в первом — продолжается в том же ключе. Я готова поддержать Вас в вашем выборе, но сделать его, в любом случае, придется самой. Пока вы выбираете первый вариант. И в этом я тоже Вас понимаю.
          Отдельно хочу сказать про ребенка. Развод — это дело родителей, это их отношения. Конечно, ребенка это тоже коснется, но здесь главное не втягивать дочку в ваши отношения. Жить в напряжении, нелюбви, вины и злости для детей зачастую гораздо опаснее, чем пережить развод. Вы останетесь для нее любящими родителями. Да, ваши отношения завершились, но родительство продолжается. Вы ее любите и все для нее сделаете, это самое важное, что она должна знать. К сожалению, часто родители манипулируют ребенка, стараясь настроить его против второго родителя. Или рассказывают, что второй родитель плохой человек и сволочь. Это наносит ребенку очень большой вред. Да, вы злы друг на друга, но для ребенка вы все еще любимые и самые лучшие мама и папа. Ребенок никогда не должен слушать гадости об одном из родителей от другого. Так деформируется его личность, его образ мужчины или женщины, нарушается его безопасность, он становится объектом манипуляций. Если вы бережете дочку, не говорите ей друг о друге плохо, доносите до нее, что она самая дорогая и любимая, что она навсегда для каждого из вас самая дорогая, и вы всегда рядом с ней, то разводитесь сколько угодно. Для нее самое важно сохранить вашу любовь к ней и ваши образы в своей голове как позитивные, вместе вы или нет.
          Марина Качанович

  12. Елена says

    Мы с мужем решили развестись. Он изменил мне у меня же дома. Подала на развод, он даже не пытается вернуть все. Даже прощения не попросил,говорит что он мужчина, и один раз изменить это должно быть у каждого. Типа он не хочет мне врать как делают все, одна измена ничего не стоит.
    Но я боюсь за детей. Старшему сыну 9, младшему 8. Когда я прошу их поделится со мной, они просто улыбаются, но я вижу в их глазах столько грусти. Что делать, не знаю. Они очень любят этого мерзавца, он их тоже.
    Как быть с ними?? Как они переживают и что чувствуют?? Как им помочь??

    • psyclub.by says

      Елена, здравствуйте.

      Адаптация детей к разводу родителей определяется тем
      — насколько они были готовы к этому событию и уходу одного из родителей из семьи,
      — насколько враждебными были отношения родителей в предразводный период,
      — и насколько близки (отношения, совместно проводимое время) они были с тем родителем, который будет жить отдельно.

      Когда читаю о той ситуации, которая произошла в Вашей семье, складывается ощущение, что измена мужа была для Вас полнейшей неожиданностью. И, по всей видимости, такой же неожиданностью для детей будет и ваш развод.

      К тому же ваша семья распадается в острый момент. И по Вашим сообщениям заметно, сколько боли, обиды и гнева есть у Вас в адрес мужа.
      Я Вам очень сочувствую. И мне жаль, что вам с мужем не удалось решить эту ситуацию другим способом. Потому что измена м.б. как точкой невозврата, так и той точкой, в которой появляется возможность изменить отношения, проговорить то, чего не хватает партнерам, стать ближе друг к другу. Но для этого нужны силы, чтобы прожить боль и наладить диалог.

      У меня очень много уважения и благодарности к Вам за то, что Вы беспокоитесь о сыновьях. Но и Вам самой сейчас будет непросто.
      Для того, чтобы помочь мальчикам выйти из этой ситуации с наименьшими эмоциональными потерями, вам с мужем нужно будет постараться создать условия для того, что бы их отношения с каждым из вас пострадали минимально. А для этого нужно доверие, уважение, способность договариваться и искать компромиссы.

      А я замечаю, что доверие подорвано, диалог не клеится, обида и злость остается. Я бы рекомендовала Вам лично или совместно с супругом обратиться к психотерапевту за психологической поддержкой. Потому что в этот период детям нужны «идеальные родители», а родители такими быть не могут априори в силу собственных сильных переживаний.

      Ваша злость на мужа, способность смотреть на него сейчас как негодяя, просто необходимы Вам для того, чтобы найти в себе силы отделиться от него, справиться с болью предательства и разрушенных надежд, со страхом одиночества, виной перед детьми и пр.

      Вы спрашиваете, как они переживают и что чувствуют?
      Нормальная первоначальная реакция детей на развод родителей – это растерянность и страх.
      Большинство детей воспринимают развод родителей не как развод мамы с папой, а как развод одного из них с ним – ребенком. Они чувствуют себя виноватыми, думая, что родитель уходит от них, потому что они не были достаточно хорошими и послушными.

      Они бояться перестать общаться с тем родителем, который ушел из семьи, и бояться потерять оставшегося с ними родителя. Они могут опасаться выражать свою агрессию, особенно если разводу предшествовали ссоры родителей: появляется опасение, что если мы будем вести себя плохо, то вслед за папой и мама «разведется» с нами.

      Дети чувствуют бессильную ярость, потому что не могут изменить решение родителей, не могут предотвратить тех изменений, которые наступают. Потому что развод — это ваше решение с мужем, ваш выбор, а у детей не было выбора. Они могут только адаптироваться к происходящему. И поэтому имеют право злиться на вас и ваше решение.
      И эту злость очень сложно сочетать с любовью к маме и папе. Особенно, если родители в открытую злятся друг на друга. Дети не должны делать выбор между вами и разделять ваши чувства. Несмотря ни на что и Вы, и муж — навсегда остаетесь их родителями.
      Для них развод — это горе и они страдают и печалятся.

      Поэтому ваша задача как родителей — решать свои взрослые проблемы самостоятельно и помочь облегчить детям страдания и боль, помочь им открыто выражать свои чувства:
      — взять на себя ответственность за ваше решение о разводе. А им отдать ответственность за их чувства, их отношения друг с другом и друзьями, их учебу. Позволить им злиться и выражать эту злость словами (например, «как вы могли так с нами поступить?»);
      — дать им возможность горевать столько, сколько потребуется. Быть рядом, обсуждать их чувства, сопереживать. Делиться своей печалью, болью.
      — и любить-любить-любить. Говорить об этом чаще, проводить максимум свободного времени с ними, обнимать, целовать;
      — отвечать на их вопросы, чтобы развеять их тревоги и страхи по поводу будущего.
      Что-то типа «Мы с папой решили развестись. И мы виноваты перед вами за то, что не справились с нашими трудностями. Мы подвели вас, потому что не сумели сохранить нашу семью. Но мы вас любим и остаемся вашими родителями. Мы будем жить не вместе, но постараемся, чтобы наше общение друг с другом не пострадало. Развод — это больно, но не страшно. И мы вместе справимся с ним».

      Бывает, дети выражают внешне те чувства, о которых я писала выше, а бывает, что не показывают этого.
      Внешним маркером их переживаний м.б. ухудшение сна, аппетита, успеваемости, агрессивное или депрессивное поведение, аутоагрессивные реакции вроде болезней, кусания ногтей и пр. Очень часто наблюдается регрессия, когда дети начинают вести себя как более маленькие, требовать от родителей большей помощи, общения, внимания. С ее помощью дети пытаются вернуть себе уверенность в том, что они нужны и любимы родителями.
      И это естественные реакции адаптации к изменениям, цель которых восстановить психическое равновесие.

      Но по отсутствию внешних признаков или по их исчезновению нельзя говорить о прекращении страданий детей из-за развода родителей. А взрослые часто допускают такой промах. Потому что чувствуют себя виноватыми за детские переживания и стремятся скорее облегчить их боль. Но не стоит торопить этот процесс. Чтобы прожить боль нужно время. И у каждого свой индивидуальный срок для этого.

      Отсутствие демонстрации переживаний может свидетельствовать о том, что осознанно или бессознательно дети подстраиваются под переживания находящегося рядом с ними родителя. И совместно с ним либо отрицают серьезность происходящего и вытесняют свои переживания в зону неосознаваемого (игнорируются боль разлуки, страх изменений, злость и пр.), либо своим поведением щадят чувства родителя (родители бояться причинить боль детям, боятся не справиться с двойной нагрузкой собственных переживаний и страданий детей, а дети заботятся о них, скрывая свои истинные чувства).

      Поэтому я Вам искренне желаю терпения и чувствительности к Вашим сыновьям. Я верю, что Вы хорошая мама и поможете им справиться с этой ситуацией. Но Вам потребуется много сил, поэтому берегите себя. И если нужно, обращайтесь за поддержкой к близким или специалистам.

      Анастасия Третьяк-Тихонович, психолог, гештальт-терапевт,
      записаться на личную консультацию в Минске можно по тел.: +375447996577, +375295052016
      по skype: nastiat-t

  13. Нелли says

    Здравствуйте, у меня проблемы в отношениях с парнем, уже можно сказать с будущим мужем. Уже давно были оскорбления, безразличие, которое чередовалось с казалось бы идеальными отношениями. Были пощечины в нетрезвом состоянии, потасовки между нами (толкания и т.д.). Этот раз не стал исключением, было все хорошо и из-за небольшого конфликта — толкание с силой, попытка резко схватить за лицо, чтобы закрыть рот мне рукой. Была заметна ненависть, но чувства вины не было и не было на мой взгляд никогда. Я каждый раз находила ему оправдание и в душе прощала его. Прошу у Вас помощи, т.к. дело двигалось к свадьбе, но я понимаю что таких отношений я не хочу и расставаться не хочу, т.к. люблю и многое нас уже связывает, совместные мечты и планы.

    • psyclub.by says

      Здравствуйте, Нелли!
      Действительно тяжело, любя человека, сталкиваться с такими сомнениями. Очень сочувствую Вам. Надо заметить, что любящий человек всевозможными способами оправдывает самые разные поступки любимого. К сожалению, когда мы любим, мы готовы не видеть часть реальности. Часто мы выстраиваем иллюзии, стараемся держаться их, иногда мы делаем это годами. Очень хотелось бы Вас утешить, сказать, что это пройдет стоит лишь поговорить… Но, к сожалению, жизненный и профессиональный опыт показывает другое. Человек, который один раз вас ударил, повторит это снова. Существует такой цикл: насилие — раскаяние — прощение — насилие. Причем, с каждым новым кругом происходит эскалация насилия. Особенно, если в ситуации участвует алкоголь.
      Но ваш молодой человек не просто так использует эти способы. Скорее всего, у него внутри тоже путаница. Он может искренне Вас любить, но при этом иметь проблемы в эмоциональной сфере. Возможно, он сам не очень понимает, что именно с ним происходит, отчего у него такие вспышки, почему он допускает такое поведение. Если он сам заинтересован в изменении ситуации, можно рассмотреть какие-то варианты решения. Например, отложить пока свадьбу и пройти терапию. Это может стать Вашим условием продолжения отношений. Т.е. он год ходит на терапию, вы продолжаете встречаться, а через год смотрите, изменилась ли ситуация. И тогда расходитесь или женитесь.
      Вариантов может быть много, зависит от того, как вы между собой договоритесь. Но я хочу обратить Ваше внимание на еще один важный нюанс. Не стоит пугать расставанием, или заключать договор, условия которого Вы не в состояние выполнить. Вы можете сколько угодно раз говорить, что уйдете, но если сами в это не верите, сами не готовы внутренне на такой шаг, то ситуация не изменится. Любой договор между вами должен быть осознанным и серьезным, иначе это игра.
      Хочу пожелать Вам сил и терпения в этой непростой ситуации. Помните, Вы достойны хорошего мужчины, здоровых отношений. Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства, ведь Вы самое ценное, что у Вас есть. Берегите себя!
      Марина Качанович

      • Нелли says

        К сожалению в нашей ситуации даже раскаяния не происходит. Только если мое. Я сейчас во все виню себя, виню за то что неправильно себя вела, что многое допускала и не ставила его на место еще в начале отношений, что из-за меня отношения не сложились. Ведь он такой хороший, как говорят его близкие и посторонние, а я плохая. Хотела бы чтобы он хоть раз искренне понял свою вину хоть в чем то. Признаю вину за собой, но унижаться не хочу. Я и так все время это делала. Я решила с ним расстаться, с чем он легко согласился. Ведь если он легко отпустит меня и эти отношения, значит я ему ненужна, тогда и я ничего не смогу сделать и не получится отношений. Зачем его удерживать тогда принятием на себя всей вины, извинениями, упрашиванием. Спасибо Вам за помощь, за добрые слова. Как я могу узнать стоимость вашей консультации?

  14. катерина says

    Добрый день! Есть проблема в семейной жизни с мужем. Короткр о семье. Вместе мы с ним 8 лет, практически сразу стали жить вместе. 7 лет в официальном браке. есть ребёнок 6 лет.
    До моей беременности он зврабатывал нормально, работал на 2-х работах. Потом остался на одной со средней зарплатой. Свадьбу гуляли на мои отлрденные деньги ранее. Мне пришлось всю беременность и декрет подрабатывать, чтобы хватало денег.
    Когда ребёнку было 2 года, мы отправили ребёнка на море с бабушкой и у меня появилось много халтуры. Я днем работала в офисе — официально, ночью подрабатывала. Хотели купить машину. Я просила мне помочь и устроиться на лето куда-нибудь, чтобы я так сильно не надрывалась и могла частично отказаться от подработок. Но сказал, что никуда не может устроится, хотя работал по полдня и получал копейки.
    Тогда, я в первый раз, подумала о разводе.
    Потом, ребёнок сильно заболел, мне пришлось уйти с работы и сидеть дома, но продолжать халтурить. Денег не хватало. Я бессилась, но продолжала терпеть.
    Потом вроде все выправилось , я нашла работу, стала получать в 2 раза больше него. Приходилось много работать. Муж начал предъявлять претензии, что я поздно прихожу.
    Я убедила его сменить работу на более оплачиваемую. Он сменил, но получать больше не стал.
    Он знает, как нам нужны деньги, но ничего не делает.
    Недавно ребёнку назначили операцию. Стоимость — его зарплата за месяц. Отсрочка 2 месяца. Прошел уже месяц, а он и не думает ничего делать в этом направлении и откуда взять денег.
    Меня очень беспокоит его пофигимз.
    Мы планировали через год ещё одного ребёнка родить, но я не хочу , так же как и с первым работать с первой недели. Хочу наслаждаться материнством, а не думать о том, на что купить подгузники.
    Мне кажется, что я уже дошла до точки — уйти от него. Каждый год, я хочу это сделать, но меня оставливает » а вдруг все насладиться? » Он говорит, что любит меня. А я его уже нет. В постеле у нас разлад. Меня начинает выворачивать от его прикосновений.
    Он у меня не стандартной ориентации. Любит и мальчиков и девочек. В последнее время часто ходит встречаться на сторону. Когда я об этом узнала, было отвращение, потом этот факт придал какую-то изюминку в отношения. Но потом, я как-то от этого отстранилась. Думала, что он наиграется и успокоиться, но все наоборот.
    Я не могу на него смотреть, я вижу перед собой тряпку, которая не способна обеспечить семью, я не вижу в нем мужчины. От него нет моральной поддержки. Все основные решения принимаю я. Он живет одним днем и не думает о будущем. Даже на пару месяцев вперед, не говоря уже о большем.
    Я не знаю, что делать.
    Разводиться или потерпеть ещё не много.
    Говорит о его ориентации или о том, что мало зарабатывает — ущемить его чувства. Он очень обидчевый.
    ему 34 года, мне 30.
    И мне не дает покоя мысль, почему мы оба имея высшее образование, имеем столь разные доходы. и почему, я просидев дома около 2-х лет смогла найти хорошую работу, а он без перерыва — не может.
    У меня куча обид на него.
    но описанные выше, наверно, основные.

    • psyclub.by says

      Катерина, здравствуйте.

      Я Вам очень сочувствую. В Ваших словах чувствуется одиночество, растерянность, усталость, злость, потребность в надежном мужском плече. У меня вызывает уважение Ваша забота о чувствах мужа. Но, похоже, пришло время Вам позаботиться о себе. И о ребенке, потому что он своим здоровьем уже просто умоляет Вас обратить на него внимание.

      Но позаботиться не привычным для Вас способом – взяв решение всех основных вопросов на себя, а рискнув отпустить контроль и довериться мужу. Я знаю, что сейчас это может казаться Вам невозможным. И, наверняка, Вы брали на себя больше ответственности в семье из чувства сильной тревоги и неуверенности в завтрашнем дне. Потому что очень трудно жить без чувства защищенности. Но это мужская функция. И когда Вы беретесь за ее выполнение, мужчина чувствует себя ненужным и несостоятельным. А всем нам хочется чувствовать себя нужными, уважаемыми, любимыми. И мужчины начинают искать подтверждение своей нужности и успешности на стороне или заглушать переживания алкоголем. А еще со временем привыкают: ведь это так удобно, когда принимает и несет ответственность за решение жена.

      Мне очень жаль, что вашей семье пришлось столкнуться с таким испытанием. Есть такая народная мудрость: «жена познается в бедности, а муж в декрете». И в той, и в другой ситуации один из супругов нуждается в поддержке и заботе другого.
      И как бы женщине не было страшно выносить неопределенность и тяготы безденежья, у нее есть шанс показать, что ей важен мужчина рядом, а не его деньги, что она верит в его силы и видит в нем Мужчину, переживающего трудный период, а не тряпку, неспособную обеспечить семью.
      Так и находясь в декрете, заботясь о ребенке, женщина уязвима. И у мужа появляется возможность стать защитником семьи, окружить свою женщину и детей заботой и любовью. И в этот момент очень важно, чтобы женщина оставалась женщиной, способной говорить о своих чувствах и потребностях мужчине, принимать эту заботу, пусть и в неидеальной форме, и быть благодарной.

      То, что ваша семья остается вместе, несмотря на все трудности, дает надежду на то, что решение, комфортное для всех, может быть найдено. Но, по моим ощущениям, в вашей паре есть сложности с коммуникацией, доверием и поддержкой. Над этим нужно работать. Самим, если есть достаточно ресурсов, чтобы быть честными друг с другом и настойчивыми в поиске выхода из ситуации. Или с поддержкой семейного психолога.

      Я желаю здоровья Вашему ребенку и терпения и взаимопонимания Вам с супругом.

      Анастасия Третьяк-Тихонович, психолог, гештальт-терапевт,
      записаться на личную консультацию в Минске можно по тел.: +375447996577, +375295052016
      по skype: nastiat-t

  15. ольга says

    хочу сохранить семью. не знаю как. 19 лет замужем. дочке 13 лет. 13 лет живу с мужем в разных городах. все эти годы муж жил и работал с братом старшим алкоголиком. по настоянию матери смотрел за своим старшим братом. к нам приезжал раз в 2 недели. 5 лет назад построил для нашей семьи квартиру. я счастливая была уже на чемоданах, предвкушая нашу счастливую семейную жизнь в отдельной квартире. но муж сообщает мне что квартиру отдал брату, а нам ещё построит. мне на тот момент было уже 34 мы хотели второго ребенка. муж предал нас. я это по другому не расцениваю. подала на развод, но смалодушничала, муж взял шантажом, что не будет помогать ребенку. в наших отношениях я уже не видела перспективы, просто жила с ребёнком работала, была замужем официально, но таковой себя не чувствовала. у мужа было о ком заботиться о брате. год назад изменила мужу без всякого зазрения совести. он узнал об этом взломав мою электронную почту. я объяснила супругу, что мой поступок-это месть тебе. теперь мы квиты. были скандалы, он неоднократно поднимал на меня руку. в итоге решили начать жизнь с нуля, забыв старые обиды и ошибки. два месяца назад я уволилась с работы забрала ребенка и переехали к нему в его город. два месяца я то в аду то в раю. безумный секс пару дней, три дня скандал. я согласилась зачеркнуть 13 лет нашей непонятной жизни, он не может мне простить одну встречу с другим мужчиной. о втором ребенке слышать ничего уже не хочет. я без работы. вернуться домой не могу т.к. дочка ходит в школу. помогите. как помочь мужу забыть мою измену.

    • psyclub.by says

      Здравствуйте, Ольга.

      Слышу, как Вам было непросто жить отдельно от мужа и чувствовать себя менее значимыми, чем его брат. Как хотелось чувствовать себя любимой, ценной, быть рядом, быть семьей. Похоже, у Вашего мужчины есть сложности с выстраиванием психологических границ (по сути, он выполняет родительские функции для своего брата). И у меня много уважения к тому, что Вы были к нему так терпимы. Но мне жаль, что Вы так долго игнорировали свои потребности и не боролись более активно за свое женское счастье.

      Измена – это всегда способ реализовать то, что невозможно получить в браке. И когда Вы пишите о ней, я скорее радуюсь тому, что Вы наконец-то позволили себе почувствовать себя женщиной. Тем более что в тот момент Ваше замужество было скорее формальностью, чем реальными отношениями. Но то, как Вы преподносите ее мужу – как месть и расплату – может ранить. Особенно если Ваш супруг не знал, насколько Вы в нем нуждались и как сильно на него злились. И если Ваше отношение к семейному статусу, как к формальности, не было ясным для него. Возможно, ему нужно время, чтобы пережить это событие. Я бы Вам порекомендовала рассказать ему искренне, чего Вам не хватало в браке и что Вы изменой пытались компенсировать. И подчеркнуть, что сейчас Вы с ним и что он для Вас значим.

      Вы спрашиваете, как помочь мужу забыть измену? Забыть вряд ли удастся. А вот пережить, принять ее как урок – возможно. Для Вас измена была эквивалентом расплаты «за годы непонятной жизни», а для него, видимо, нет. Возможно, вам обоим стоит прояснить, что бы Вы хотели и что он готов сделать для Вас, чтобы «расплатиться» за Ваши 13 лет страданий, и что он хотел бы получить и Вы могли сделать взамен за Вашу измену. Это м.б. какие-то действия, извинения, договоренности…

      Сейчас у вашей пары непростой период, вы приняли решение «начать жизнь с нуля». Это легко сказать, но часто трудно сделать. Помимо того, что вам нужно притереться друг к другу и научиться жить семьей, вам еще приходиться разбирать и завалы прошлого. Вы оба неидеальны, оба ошибались, но ваше решение попробовать сохранить брак вызывает уважение. Ваше прошлое – это источник важных уроков для вас, сумейте их выучить и сделать правильные выводы. Будьте терпимы, учитесь слышать и слушать друг друга и искать компромиссы. Если сами не будете справляться, обращайтесь, буду рада побыть медиатором для вашей пары.

      И еще есть один важный момент в Вашей истории, который я не могу оставить без внимания — есть ощущение Вашей зависимости от мужа – эмоциональной и материальный. И это запрос на личную работу с психологом. Потому что объективно Вы – самостоятельная женщина, способная жить отдельно, зарабатывать деньги и заботиться о себе и ребенке. Но муж способен «заставить» Вас изменить свое решение, чувствовать вину за измену и ставить его потребности выше Ваших. И поскольку Вы ведетесь на такие манипуляции, значит, есть другие значимые потребности, которые Вы реализуете, сохраняя с ним отношения. Хорошо бы Вам осознать их и найти более экологичные способы их удовлетворения.

      Ольга, я искренне желаю Вам обрести наконец-то семейное счастье!

      Анастасия Третьяк-Тихонович, психолог, гештальт-терапевт,
      записаться на личную консультацию в Минске можно по тел.: +375447996577, +375295052016
      по skype: nastiat-t

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>